Briefing social nº 5: O que fazer em um evento onde você não conhece ninguém

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Briefings Sociais são despachos curtos bimestrais que oferecem dicas práticas para melhorar suas habilidades sociais. Leia mais sobre a razão de ser deles.


Nos primeiros quatro briefings sociais, estabelecemos alguns fundamentos de mentalidade que sustentam e aprimoram todos os outros comportamentos e hábitos sociais.

Agora vamos começar a mergulhar nos detalhes básicos da eficácia social e começar com a mais temida das situações: participar de um evento onde você não conhece ninguém, ou perto de ninguém.


Talvez você esteja participando de uma festa onde conhece apenas o anfitrião (um bom anfitrião irá apresentá-lo ao redor e até mesmo iniciar uma conversa entre você e alguém com quem você provavelmente se dará bem, mas isso certamente nem sempre acontece). Ou talvez você vá a uma festa com um amigo, mas ele desaparece na multidão assim que você chega, deixando você sozinho. Talvez você esteja participando de um evento de networking, onde o objetivo é um bando de estranhos se conhecerem ... mas isso não torna isso mais fácil.

De qualquer maneira, ir a um evento onde você não conhece ninguém é um caso que causa ansiedade. Você fica parado sem jeito, sem saber como ou com quem começar a falar e com a sensação de estar esticado como um polegar dolorido.


Então, vamos abordar algumas estratégias práticas colhidas de Jeanne Martinet The Art of Mingling para tornar este cenário um pouco mais suave.



Como entrar no próprio evento

Faça de conta até dar certo. Mesmo que você provavelmente se sinta muito tenso e nervoso, tente agir ao contrário. Quando você exala conforto e confiança, você vai parecer mais quente, amigável e acessível, e você vai agir de forma menos estranha. Como Martinet diz: “Nos primeiros minutos de uma difícil experiência de mistura, o que você projeta é mais importante do que o que você pode estar sentindo”. Projetar tranquilidade em meio a joelhos doendo não é fácil, obviamente, mas diga a si mesmo que você só precisa ganhar um pouco de confiança por dez minutos; a essa altura, o gelo provavelmente será quebrado e você estará no caminho certo para se sentir realmente confortável.


Fale primeiro com alguns colegas “de fora”. As pessoas mais fáceis de falar em uma festa são aquelas que se sentem tão perdidas quanto você. Você pode encontrá-los procurando por pessoas que estejam vestidas de forma um pouco inadequada para o evento, parando provisoriamente sozinhas ou em pares, vagando sem rumo olhando as fotos na parede ou apenas olhando fixamente ao redor da sala como você. Eles provavelmente vão aceitar seus avanços e se sentirão tão aliviados quanto você por falar com outra pessoa.

Esta é uma ótima maneira de 'aquecer' suas habilidades sociais para o evento. Se descobrir que você e esse outro “estranho” se deram bem, fique à vontade para conversar um pouco. Mas se você estiver no evento para encontrar mais de uma pessoa e / ou não estiver se conectando com essa pessoa, então, depois de alguns minutos, será hora de tentar iniciar uma interação mais desafiadora: entrar em um grupo de pessoas já conversando. (Veja como sair habilmente da sua conversa atual.)


Procure pessoas com quem você acha que pode se conectar. Quando você entra em uma festa, a maioria das pessoas já estará falando umas com as outras em pequenos grupos. Sua tarefa será decidir em qual grupo tentar entrar e se apresentar. Obviamente, você deseja encontrar pessoas que pareçam amigáveis ​​e receptivas. Mas você também deve procurar por convidados que pareçam 'seu tipo de gente'. As pessoas não apenas exibem sua personalidade no rosto, mas a maneira como se vestem e se comportam também diz muito sobre elas.

Você normalmente sabe instintivamente se alguém é o tipo de pessoa com quem você se daria bem, e é mais fácil tentar conversar com alguém (ou um grupo de alguém) com quem você provavelmente compartilha interesses, do que aqueles com quem você tem pouco em comum .


Procure um grupo de pessoas “aberto” vs. “fechado”. Quando as pessoas estão próximas umas das outras, inclinando-se umas para as outras e entretidas em uma conversa, considere que o grupo está usando uma placa de “fechado”. Esse círculo não será apenas fisicamente difícil de entrar devido à falta de espaço entre os participantes, mas sua entrada provavelmente interromperá a conversa em andamento, levando a um silêncio constrangedor e até um pouco de ressentimento daqueles que não apreciam você está interrompendo seu bom tempo.

Em vez de assumir o desafio de entrar em um grupo “fechado”, procure um “aberto”. Aqui os participantes estão reunidos de forma mais livre, a conversa parece mais leve e os participantes podem já estar olhando ao redor da sala em busca de outras oportunidades de conversa. Será mais fácil se adicionar à mistura deste círculo mais aberto sem criar uma interrupção significativa.


Escolha um grupo grande ou pequeno de pessoas. Pequenos grupos de duas ou três pessoas são os mais difíceis de entrar. Sua entrada é mais visível e suas chances de criar uma interrupção indesejada e incômoda são altas.

Entrar em um círculo maior de pessoas é mais fácil, pelo simples motivo de que é menos visível e oferece mais opções. Mesmo que sua entrada seja menos óbvia, é provável que haja pelo menos uma pessoa que vai notar você e iniciar uma conversa. Ou, se ninguém notar que você se aproxima, então isso também é bom; você terá a chance de pôr em dia o que está sendo falado e aguardar a oportunidade de acrescentar algo à conversa ou oferecer uma linha de abertura ou introdução. E, se você entrar em sintonia com a discussão e decidir que essas pessoas não são o seu tipo, é mais fácil escapar tão discretamente quanto veio.

4 maneiras de entrar em um grupo de pessoas

Depois de escolher um grupo de pessoas para tentar entrar, como você inicia o contato e começa a conversar com elas? Aqui estão algumas estratégias para o seu abridor:

Ofereça um elogio. Uma maneira fácil de entrar em um círculo de pessoas é oferecer um elogio para o grupo como um todo (“Vocês parecem estar se divertindo muito aqui”) ou para um indivíduo do grupo. Se fizer o último, tente oferecer um elogio que o resto dos participantes possam concordar. Sempre que você está entrando em um grupo, você nunca deseja segmentá-lo, afastando uma pessoa das outras; isso pode quebrar a teia de energia que os participantes vêm tecendo, e ele pode ficar ressentido por você ter roubado a atenção deles e interrompido a conversa existente. Elogios como 'Ouvi dizer que você trouxe os cogumelos recheados e queria dizer como eles são incríveis' ou 'Eu só queria dizer que você tem a melhor barba da sala' funcionam como elogios para o indivíduo em questão, e também são fácil para o resto do grupo comentar: “Aqueles cogumelos estavam incrível, ”“ Aquela barba é algo para ver. ”

Faça uma pergunta. Esta é outra abertura fácil e, novamente, tente fazer perguntas que envolvam todo o grupo, e não apenas uma pessoa. 'Vocês todos sabem quem trouxe os cogumelos recheados?' 'Vocês sabem se esse é o filho de Jason? Ele ficou tão grande desde a última vez que o vi que quase não o reconheço! ' “Qual é a melhor coisa para comer depois de uma aula difícil [de fitness] como esta?” Pedir uma opinião é sempre uma boa maneira de iniciar uma discussão em grupo: “De que cor você acha que é esta gravata? Vermelho ou laranja? Acho vermelho, mas minha esposa e eu tivemos um debate de dez minutos sobre isso antes de eu vir para cá. ”

Apareça como um 'transeunte'. Fique o mais casual e discretamente possível fora de um círculo de pessoas, tentando não ser notado. Ouça o que eles estão falando um pouco e depois faça seu próprio comentário no momento apropriado. Não hesite e se desculpe: “Vocês todos estavam falando sobre X? Importa-se se eu, hum, adicionar algo aqui? ' Isso faz você parecer um bisbilhoteiro / intruso assustador. Em vez disso, aja como se tivesse acabado de ouvir o comentário de alguém de passagem e quisesse colocar seus dois centavos. Seja direto e comece a falar com o grupo como se você já estivesse no círculo há algum tempo, agindo como se fosse perfeitamente normal você estar lá. A confiança é a chave aqui.

Faça uma abordagem honesta. Às vezes, ser incrivelmente direto é a estratégia mais vencedora a seguir. 'Com licença, espero que você não se importe de eu vir até você do nada, mas não conheço ninguém aqui. Eu sou Rob Smith. ” Não é ameaçador, as pessoas prontamente se identificam com a sua posição e, muitas vezes encantadas pelo fato de você se colocar nas mãos de maneira depreciativa, elas normalmente estarão dispostas a ajudá-lo e a incluí-lo na conversa.

Quando se trata de escolher a estratégia a ser empregada, escolha aquela que melhor combina com sua personalidade e a ocasião e, portanto, sairá com mais naturalidade.

Claro, em um mundo ideal, antes mesmo de você ter que se aproximar de outras pessoas, alguém já terá se aproximado de você. Existem maneiras de aumentar as chances de isso acontecer, e é sobre isso que falaremos na próxima vez.