Podcast nº 317: Por que sua primeira impressão é importante e como melhorá-la

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Quer gostemos ou não, as primeiras impressões são importantes. Uma primeira impressão boa ou ruim pode significar a diferença entre conseguir o emprego ou receber um e-mail de rejeição educado; conseguir um primeiro encontro ou ser fantasiado por texto.

Dadas as apostas envolvidas, você sabe que tipo de primeira impressão você causa?


Meu convidado de hoje é um psicólogo especializado na ciência das primeiras impressões e que escreveu o livro mais útil e completo sobre o assunto que já encontrei. O nome dela é Ann Demarais e seu livro é Primeiras impressões: o que você não sabe sobre como os outros o veem. Hoje no programa, Ann explica a rapidez com que causamos uma primeira impressão e os preconceitos psicológicos que influenciam como as pessoas o julgam (e como você julga os outros).

Em seguida, investigamos o que você deve focar durante a primeira interação para dar uma boa impressão e os comportamentos que você pode achar que parecem neutros ou positivos, mas na verdade interpretados de forma negativa. Por exemplo, você pode pensar que está emitindo uma vibração relaxada durante uma interação social, mas outras pessoas podem vê-lo como indiferente. Ann explica como encontrar esses pontos cegos em sua autoconsciência e o que fazer com eles.


Terminamos nossa conversa com algumas dicas práticas para nos tornarmos mais carismáticos, como como manter uma conversa quando você conhece alguém pela primeira vez, como mostrar interesse por alguém sem parecer assustador e os erros comuns que os homens cometem com suas primeiras impressões. E se acontecer de você estragar sua primeira impressão, Ann conta como se recuperar.



Mostrar destaques

  • Resposta de Ann à crítica “Você não deve julgar um livro pela capa”
  • Os erros que cometemos em nossas primeiras impressões das pessoas
  • Com que rapidez as primeiras impressões são formadas?
  • As expressões e atributos que pensamos são positivos, mas na verdade são lidos como negativos
  • As maneiras pelas quais podemos criar ativamente um clima positivo em nosso ambiente
  • As 4 mentalidades sociais - 3 que atrapalham você e 1 que leva ao sucesso
  • Os 4 presentes sociais que você pode dar às pessoas em qualquer interação
  • Como parecer mais acessível e acessível
  • Fazendo perguntas abertas e fechadas
  • Sobre o que falar quando você conhecer alguém pela primeira vez
  • Por que é normal falar sobre coisas mundanas
  • Quanto devo revelar na conversa
  • Elementos de uma primeira impressão que não são tão óbvios
  • Erros comuns que os homens cometem em suas primeiras impressões
  • Como diferentes situações podem ser ajudadas por diferentes abordagens
  • É possível se recuperar de uma primeira impressão ruim?

Recursos / Pessoas / Artigos Mencionados no Podcast

Capa do livro das primeiras impressões, ann demarais.

Primeiras impressões é um dos livros de habilidades sociais mais perspicazes e úteis que eu já li em muito tempo. O que mais adoro nele é que fornece ações que você pode começar a fazer hoje isso vai melhorar seu jogo social imediatamente. .


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Leia a transcrição

Brett McKay: Bem-vindo a outra edição do podcast The Art of Manliness. Quer gostemos ou não, as primeiras impressões são importantes. Uma boa ou má primeira impressão pode significar a diferença para conseguir um emprego ou receber um e-mail de rejeição de apuros, conseguir um primeiro encontro ou ser enganado por texto. Dadas as apostas envolvidas, você sabe que tipo de primeira impressão você causa? Meu convidado de hoje é um psicólogo especializado na ciência das primeiras impressões e que escreveu o livro mais útil e completo sobre um tópico que já encontrei.

O nome dela é Ann Demarais e seu livro é Primeiras impressões: o que você não sabe sobre como os outros o veem. Hoje, no programa, Ann explica com que rapidez causamos uma primeira impressão e os preconceitos psicológicos que influenciam como as pessoas o julgam e como você julga os outros. Em seguida, investigamos o que você deve focar durante sua primeira interação para dar uma boa impressão e os comportamentos que você pode considerar neutros ou positivos, mas na verdade interpretados de forma negativa. Por exemplo, você pode pensar que está dando um cara descontraído e legal com sua interação social, mas os outros podem vê-lo como indiferente.

Ann explica como encontrar esses pontos cegos em sua autoconsciência e o que você pode fazer a respeito deles, e encerramos nossa conversa dando algumas dicas práticas para nos tornarmos mais carismáticos, como como manter uma conversa quando você conhece alguém pela primeira vez, como mostrar interesse por alguém sem parecer assustador e os erros de coluna que os homens cometem com suas primeiras impressões. Se acontecer de você estragar sua primeira impressão, Ann conta como se recuperar. Grande show com muitos conselhos acionáveis. Depois que o show terminar, verifique as notas do show em aom.is/firstimpression.

Ann Demarais, bem-vinda ao show.

Ann Demarais: Olá, Brett.

Brett McKay: Bem, estou feliz por ter você. Eu realmente gostei do seu livro. É tudo uma questão de primeiras impressões. Você é um consultor de primeiras impressões.

Ann Demarais: Eu sou.

Brett McKay: Estou curioso. Sim. Isso é uma coisa interessante, um cargo. Você é o primeiro consultor de impressão que conheci.

Ann Demarais: Ha. Existem mais de nós.

Brett McKay: Há mais de você?

Ann Demarais: Mas sim. Bem, meus colegas.

Brett McKay: Certo. Estou curioso, que tipo de clientes você tem? Quem é sua clientela?

Ann Demarais: Trabalhamos com vários clientes diferentes. Trabalhamos no mundo dos negócios. Fazemos Coaching Executivo e também treinamos as pessoas para causar uma impressão positiva em uma entrevista de emprego. Também simulamos primeiros encontros ou primeiros encontros sociais e damos feedback às pessoas sobre como elas se relacionam interpessoalmente. Também fazemos seminários para interesses especiais, como corretores imobiliários ou outros grupos, etc. Estamos baseados aqui na cidade de Nova York e também temos um escritório na Califórnia.

Brett McKay: Isso é fantástico. O livro que li é Primeiras impressões: O que você não sabe sobre como os outros o veem e entraremos em alguns dos detalhes disso. Vamos começar com esta pergunta. Acho que quando as pessoas pensam sobre as primeiras impressões ... Acho que muitas pessoas reviram os olhos e ficam tipo, 'Ah.' É tão superficial pensar sobre sua primeira impressão. Você não deve julgar um livro pela capa e tudo mais. Qual é a sua resposta a esse tipo de crítica?

Ann Demarais: Muitas vezes no desconforto de um primeiro encontro podemos não nos apresentar com autenticidade, podemos ser um pouco mais tímidos ou um pouco mais faladores, podemos não ser como normalmente somos, como os nossos melhores amigos veem nos. Na verdade, podemos enviar mensagens negativas indesejadas. É muito útil saber como você está se saindo nessas situações, para que você possa estar ciente e poder ajustá-las. Assim como colocar uma camisa limpa quando você vai para uma entrevista de emprego, isso não significa que você não seja autêntico, apenas significa que você deseja dar um primeiro passo positivo.

Brett McKay: Pensar sobre a sua primeira impressão não é tanto sobre mudar como você é, mas, na verdade, certificar-se de que seu eu autêntico seja transmitido a outras pessoas que você não conhece.

Ann Demarais: Sim. Então, você está chegando da maneira que deseja e que não está enviando ou vazando nenhuma mensagem indesejada que possa fazer com que os relacionamentos não sejam da maneira que você deseja. Você apenas tem um pouco mais de controle. Você não precisa andar por aí tentando causar uma ótima primeira impressão em todos que encontra ou passa na rua, mas se quiser, pode conhecer as ferramentas para fazer isso de maneira positiva.

Brett McKay: Você começa no livro investigando a psicologia desses erros de filtragem que todos nós temos, quando estamos avaliando alguém, que nos faz julgar alguém mal, e por causa desses erros de filtragem é por isso que é tão importante pensar sobre seu primeira impressão. Quais são alguns desses erros que temos?

Ann Demarais: Sim. A primeira impressão é como um filtro, todos nós pensamos que somos bons juízes de caráter. Recebemos informações iniciais sobre alguém e, então, temos a impressão de que esperamos que essa pessoa se comporte dessa forma no futuro. Em seguida, filtramos a maneira como vemos o comportamento deles, para que tenhamos mais probabilidade de ver coisas consistentes com nossa filtragem inicial e impressão filtrada e podemos não prestar atenção aos outros comportamentos. Seus comportamentos iniciais afetarão a forma como as pessoas o perceberão no futuro. Isso os levará a ver você de uma forma ou de outra.

Brett McKay: Certo. Um deles é o efeito halo de que você fala.

Ann Demarais: Sim. Existem alguns preconceitos que todos nós temos. Sim, um efeito halo. Se você vê algo positivo em alguém, pode presumir que essa pessoa tem um conjunto de outras características positivas que você não viu e que podem não ser verdadeiras. Se alguém está otimista, você pode pensar que essa pessoa também tem mais sucesso e tem outras qualidades positivas que podem não estar presentes. Da mesma forma, o efeito dos chifres, se você observar um comportamento negativo, pode presumir que eles têm uma série de outros comportamentos negativos que podem não ser verdadeiros. Nós meio que nos espalhamos, vemos uma coisa inicial e assumimos que há um conjunto de outras características junto com ela.

Também há basicamente o efeito de primazia. Pesamos as informações iniciais mais fortemente do que depois. Se você vir a primeira coisa que sabemos sobre alguém que acreditamos ser mais verdadeiro do que a segunda coisa que dizemos sobre ela. As pessoas veem uma pequena porcentagem de você e presumem que isso representa 100% de você. Depois, há outro tipo de erro, que é chamado de erro fundamental de atribuição. É quando vemos alguém se comportando de uma determinada maneira que presumimos que é por causa de sua personalidade ou por causa da situação. Os preconceitos quando alguém se comporta com raiva, presumimos que eles estão com raiva sempre e em toda parte, essa é a personalidade deles, mas quando estou com raiva não é porque é minha personalidade, presumo que seja uma situação em que algo ruim acabou de acontecer comigo, alguém cortou me desliguei ou fui rude e é apenas temporário, uma coisa situacional, mas vou julgar os outros na outra direção.

Existem todos esses preconceitos inconscientes sobre como as pessoas o percebem, que se você estiver ciente delas, você pode ter o cuidado de colocar seus traços positivos em primeiro lugar e que você terá um efeito de halo e os comportamentos positivos serão vistos como a maneira como você se comporta sempre.

Brett McKay: Certo. Você sabe se existe alguma pesquisa sobre a rapidez com que causamos as primeiras impressões, é apenas em alguns segundos ou demora um pouco?

Ann Demarais: Não há um período específico de tempo, que eu olhei muito para esta pesquisa. As pessoas começam a formar uma impressão de você desde o início, quando o conhecem apenas em seu corpo e a maneira como você está vestido e como você se comporta e, em seguida, no decorrer de uma conversa inicial, essa será a unidade de tempo. Se tivermos uma conversa de cinco minutos, você provavelmente usará esses cinco minutos. Você pode ter algumas impressões iniciais positivas ou negativas com base em algo que eu tenho, se eu cometer uma gafe em particular ou puder manter a porta aberta por mais tempo, mas não são apenas três segundos, você tem um pouco mais do que isso.

Brett McKay: A coisa que eu mais amo neste livro, que realmente abriu meus olhos, o título do livro é O que você não sabe sobre como os outros o vêem. São esses traços ou essas coisas essas expressões que emitimos, que pensamos ser positivas ou neutras, mas na verdade estão sendo interpretadas como algo negativo pela outra pessoa, quais são algumas dessas expressões ou atributos comuns que podemos pensar, “Oh , sim. Dei uma boa primeira impressão. ” Mas outra pessoa que estava lá diria, 'Não, esse cara é meio idiota ou meio estranho.'

Ann Demarais: Sim. Às vezes, novamente, no desconforto de conhecer pessoas, podemos ser um pouco tímidos, então podemos dizer muito menos do que normalmente fazemos e as pessoas podem supor que somos indiferentes ou arrogantes ou não estamos interessados. Na verdade, somos apenas tímidos e um pouco ... Demore mais para se aquecer com novas pessoas. Ou podemos ser muito faladores e sentir que realmente temos que colocar um monte de coisas lá fora, podemos parecer egocêntricos e desinteressados ​​em outras pessoas, quando isso pode não ser verdade, mas pode ser apenas estranho tipo de comportamento cheio de tensão que você projeta.

Há muitas maneiras que podemos ... Em nosso livro, se você viu isso, temos tabelas que falam sobre comportamentos positivos que podem causar, que têm uma impressão positiva pretendida e, às vezes, comportamentos que fazemos que pensamos estar causando uma certa impressão, mas na verdade, pode causar uma impressão negativa indesejada. Essa é uma maneira realmente útil de decompor a maneira como você se apresenta e ficar ciente de: “Oh, talvez se eu não sorrir e me conter e esperar para ver como é o ambiente antes de entrar. ” Posso sentir que estou apenas sendo seguro e fácil, mas posso estar parecendo, como disse, indiferente ou infeliz e sem vontade de fornecer entretenimento aos outros.

Brett McKay: Eu sei que sou culpado por isso. Às vezes eu só ... Eu sou um daqueles tipo, vou esperar a conversa e não me injetar lá, porque tenho medo de parecer arrogante demais, mas minha esposa às vezes diz: 'Você meio que parecia indiferente. ” Eu estava tipo, “Eu não sei. Eu não me sentia indiferente. Eu senti como se estivesse na conversa. ”

Ann Demarais: Todos nós temos o poder de criar o clima ao nosso redor. Podemos criar um clima positivo que fará com que toda a interação ocorra de uma forma mais agradável, em vez de apenas tentar dizer neutro ou distante. Podemos dizer algo positivo, podemos nos apresentar, podemos adicionar alguma leviandade. Existem muitas maneiras de criar um clima positivo ao nosso redor de forma mais ativa do que passiva.

Brett McKay: Peguei vocês. Em qualquer interação que tenhamos com alguém, existem quatro áreas nas quais podemos nos concentrar para ajudar a fortalecer nossa primeira impressão. Quais são essas quatro maneiras?

Ann Demarais: O primeiro é que nos concentramos em como nos sentimos. Estamos em uma nova interação. Provavelmente estamos pensando: “Estou confortável ou estou nervoso ou entediado”. É apenas espontâneo que vem à mente, não podemos deixar de pensar sobre como nos sentimos. Então, podemos mudar, um segundo foco é: “Bem, o que eu acho desta pessoa? Eu gosto dele ou dela? Qual é a minha impressão deles? ” Isso meio que naturalmente vem à mente. Então, se estivermos em uma nova situação, estamos em uma entrevista de emprego, podemos começar a pensar: 'O que essa pessoa está pensando de mim?' Começamos a nos auto-monitorar e pensar sobre isso.

O único foco ao qual frequentemente não prestamos atenção é: 'Como essa pessoa se sente em relação a si mesma apenas por interagir comigo?' É apenas algo que você precisa de algum esforço consciente para explorar e esse é realmente o segredo para causar uma primeira impressão positiva. Trata-se realmente de satisfazer as necessidades das outras pessoas, fazendo um esforço para fazê-las se sentir mais felizes e melhores apenas interagindo com você. Paradoxalmente, prestar atenção em satisfazer as necessidades de outras pessoas é o caminho mais curto para conseguir o que deseja das interações sociais e relacionamentos.

Brett McKay: Acho que muitas pessoas provavelmente se concentram em: 'O que essa outra pessoa está pensando sobre mim?' Acho que você fala sobre o efeito holofote, certo?

Ann Demarais: Sim. É uma coisa fácil de vir à mente e normalmente não pensamos: 'Como eles estão se sentindo? Eles estão se sentindo felizes? Deixe-me prestar atenção neles. Deixe-me dar a eles um pouco de atenção. ” É realmente sobre ser socialmente generoso. Tentando ser ... Podemos ser generosos com a caridade, mas nem sempre pensamos: 'Posso ser generoso com essa pessoa e posso tentar fazer com que ela se sinta melhor e mais feliz.' É realmente uma coisa fácil de fazer, mas às vezes as pessoas dizem: 'Bem, eu realmente não sei como ser socialmente generoso. O que eu deveria fazer? Como fazer as pessoas se sentirem melhor? ”

Todo mundo tem interesses diferentes, mas existem algumas coisas universais que a maioria das pessoas gosta. Nós os chamamos de presentes sociais e há pelo menos quatro deles. Um está sendo apreciado. Quase todo mundo gosta de se sentir respeitado por quem é, por seus talentos ou realizações e simplesmente aceito. Isso é uma coisa muito comum que você pode fazer, apenas apontando para alguém que você realmente acha isso, que lançou um podcast de muito sucesso, por exemplo, ou algum talento que ele possui.

Outro presente social é apenas a conexão. As pessoas gostam de sentir que têm algo em comum com alguém. Se você apontar onde compartilha uma experiência ou um valor ou se gosta de algumas das mesmas coisas, isso ajuda as pessoas a se sentirem à vontade perto de você e elas vão gostar mais de você por causa dessa reciprocidade de interesses e valores. O terceiro é, a maioria das pessoas gosta de um pouco de elevação. Algumas pessoas que você encontra sempre o deixam de bom humor e você se sente realmente elevado por estar perto delas. Muitas pessoas são meio neutras e algumas pessoas são meio deprimentes, depois de falar com elas você se sente pior. Nem sempre pensamos que também temos o poder de afetar o humor das pessoas ao nosso redor.

Você pode ter um pouco de leviandade, não significa que você tenha que contar muitas piadas, mas você pode apenas ser alegre, focar no positivo, falar sobre pequenas coisas engraçadas que aconteceram com você. Você pode simplesmente melhorar o humor das pessoas. O último é o que chamamos de iluminação. Isso é apenas ter tópicos de conversa interessantes, ser capaz de compartilhar informações com alguém. Não precisa ser algo intelectual pesado, pode ser apenas algo que está acontecendo na comunidade ou coisas que aconteceram. Então, apenas poder ter alguns tópicos para colocar na mesa. Podemos ser nossos pontos fortes em alguns deles, podemos ser realmente bons em coletar, fascinantes informações e compartilhá-las. Podemos não estar focados em ser gratos ou nos conectar.

Às vezes temos um desequilíbrio. Nós nos concentramos em um desses presentes e, sem saber, aqui está outra consequência involuntária. Podemos estar privando as pessoas dessas necessidades que elas realmente desejam. Como se eles quisessem se sentir apreciados e conectados e nosso foco fosse tentar compartilhar informações ou ser engraçados. É útil pensar sobre quais são seus pontos fortes e fracos e ter um equilíbrio entre essas quatro coisas é realmente carismático. Se você provavelmente consegue pensar em pessoas que são super fáceis de se conviver, provavelmente elas lhe fornecem alguns desses dons.

Brett McKay: É possível ser excessivamente generoso socialmente ... pode haver uma coisa boa demais.

Ann Demarais: Normalmente, quanto mais, melhor. Possivelmente é demais. Algumas pessoas têm um estilo interativo em que fazem perguntas rápidas e é como um interrogatório. Em alguns aspectos, é um pouco lisonjeiro ter todo esse interesse, mas, de alguma forma, você acaba sendo mais passivo de responder do que conectar. Você está privando-os da oportunidade de compartilhar de volta ou perguntar a você. Existe esse tipo de, eu não sei se você já esteve em uma situação em que alguém apenas lhe faz um milhão de perguntas e você se sente um pouco à margem da interação.

Brett McKay: Você se sente interrogado.

Ann Demarais: Você se sente interrogado, sim. Mas voltando a esses presentes sociais. Existe algo chamado ... Os psicólogos chamam de teoria da troca social, que é ... Parece frio, mas avaliamos os outros pelos presentes que eles nos trazem e os custos em que incorrem. Se alguém vai ser fácil de conviver e vai nos dar esses tipos de presentes, eles são mais atraentes, nos sentimos mais atraídos por eles. Pessoas que têm mais custos sociais, que parecem ter necessidades que procuram satisfazer e que estão envolvidas em si mesmas, serão menos atraentes e atraentes. Nós avaliamos inconscientemente e somos avaliados por esses tipos de presentes que damos às pessoas.

Brett McKay: Mais adiante no livro, você fala sobre alguns dos fundamentos de uma boa primeira impressão, e uma das primeiras apenas parecendo acessível. Alguém pode se aproximar de você. Como você parece mais acessível?

Ann Demarais: Essa é a primeira impressão, é como você meio que se faz parecer confortável e acessível. Existem alguns elementos. Um, na verdade, é o humor, como falei. Se você projetar um humor positivo em vez de um tipo de expressão severa, você será muito mais atraente e muito mais atraente. Você está entrando em uma festa onde não conhece ninguém, se você ver alguém que tem um humor mais elevado, ele está sorrindo, será mais fácil de abordar. Nossa linguagem corporal, seja fazendo contato visual, temos uma postura aberta, são coisas que tornam as pessoas mais acessíveis e acessíveis.

Então, como eu estava mencionando antes, ser pró-ativo. Se alguém chega e se apresenta é imediatamente, você assume que ele está mais confiante e certamente o está deixando mais confortável e está se exibindo para que você possa ter uma conexão mais rápida. Isso é realmente uma espécie de tapete de boas-vindas, sua linguagem corporal e seu humor.

Brett McKay: Falando em linguagem corporal e humor, existem comportamentos que ... Voltando a, as pessoas nos veem de forma diferente da forma como pensamos que estamos projetando, existem comportamentos que consideramos neutros quando se trata de acessibilidade, que realmente nos fazem parecer fechado e defensivo?

Ann Demarais: Sim. É como eu estava dizendo antes, mas sem sorrir. Às vezes sentimos que um sorriso parece forçado e não parece natural, mas na verdade, é uma das poucas coisas que eu realmente recomendo que as pessoas façam, mesmo que não sorriam naturalmente. É realmente mais um tapete de boas-vindas. Nossa expressão facial tem um impacto na velocidade da luz sobre os outros e, na verdade, franzir a testa é algo que examinamos o mundo, é como uma ameaça e a registramos muito rapidamente. Se você não tiver uma expressão facial positiva ou negativa, ela será mais facilmente reconhecida e você será menos acessível e as pessoas ficarão menos confortáveis ​​perto de você.

Esse é o tapete de boas-vindas que eu realmente recomendo, que você até mesmo coloca se parecer desconfortável, mas faça mesmo assim, apenas para sorrir quando você encontrar alguém pela primeira vez. Diz a eles que você está feliz por estar na presença deles, que você é uma pessoa positiva, mesmo que esteja apenas se sentindo meio neutro. É como uma camisa limpa.

Brett McKay: Certo, certo. Voltando a essa ideia de ser proativo, de se apresentar, houve um momento em que talvez você não devesse ser proativo porque ser tão franco pode afastar as pessoas? Como você descobre qual é a melhor abordagem em uma determinada situação?

Ann Demarais: Certo. Vai depender. Se você entra em uma festa e pessoas que se conhecem têm uma conversa intensa, você não precisa necessariamente invadir e se apresentar. Certamente existem situações em que, se for um pequeno grupo, há outra pessoa sozinha, é muito fácil se apresentar. Se você estiver em uma conferência de negócios, pode ir e se apresentar a outros colegas. É muito simples e as pessoas geralmente aceitam isso.

Brett McKay: Eu sinto que a maioria das pessoas, você acha que eles não vão dar boas-vindas, mas a maioria das pessoas quer que você faça, elas estão realmente muito animadas que alguém os procurou.

Ann Demarais: Sim. Você tirou o fardo deles. Você tornou mais fácil para eles se conectarem.

Brett McKay: Digamos que você tenha feito essa introdução e tenha um pouco de conversa, como você mantém essa conversa? Você deixa uma boa primeira impressão. Como você disse antes, a primeira impressão não é feita em três segundos, pode ser dentro da conversa de cinco minutos que você tem. Então o que está acontecendo?

Ann Demarais: Talvez eu possa falar sobre o que chamamos de fundamentos. Então, são como elementos que causam uma impressão positiva. O primeiro que acabamos de falar foi ser acessível. A próxima coisa realmente importante a fazer é apenas mostrar interesse, contanto que você não esteja interrogando, e isso pode ser feito perguntando perguntas abertas ou fechadas. Não como, 'Onde você mora?' Mas, 'O que você gosta no lugar onde mora e o que gosta de fazer para se divertir?' Coisas que podem se abrir e fazer com que as pessoas compartilhem suas paixões.

E o que é realmente importante, é útil não ficar voltando para si mesmo. Se alguém disser: “Acabei de voltar de uma viagem a Paris”. E então eu digo: 'Eu também fui lá no ano passado e aqui está uma explicação de 10 minutos da minha história.' Então eu privei essa pessoa de compartilhar e conectar. Então, mostrar interesse é realmente um dos fundamentos. É fácil, especialmente se você for alguém que não se sente tão confortável em novas situações e não conhece muitos tópicos, perguntar à outra pessoa sobre si mesma e fazer o acompanhamento é uma ótima maneira, porque o interesse gera atração, na verdade.

Aí os tópicos, como você falou, do que conversamos? Somos lousas em branco mútuas. Eu não te conheço de jeito nenhum, então sobre o que eu conversaria? Meu hobby de aeromodelismo ou minha posição sobre controle de armas ou por onde começar. Existem alguns tipos de etapas básicas que a maioria das pessoas faz, que deixam você mais confortável. Só o primeiro é ser like in the moment, falar sobre o tempo ou a música no espaço ou o alto-falante que acabamos de ver ou que ambos conhecemos o anfitrião. Isso só faz as pessoas parecerem seguras e confortáveis ​​e estamos compartilhando o mesmo espaço, estamos no momento.

Então você pode se aquecer e falar sobre eventos atuais ou fatos ou coisas, e uma vez que você tenha mais base, você pode passar a falar mais sobre opiniões e valores e coisas que você não quer mergulhar tão rapidamente até você estabeleceu mais um relacionamento fundamental.

Brett McKay: Adoro a ideia de fazer ... Sempre que você estiver fazendo perguntas sobre alguém e ela estiver respondendo, certifique-se de não trazer a conversa de volta para você. Escrevemos um artigo sobre narcisismo coloquial há muito tempo.

Ann Demarais: Oh sim?

Brett McKay: Sim.

Ann Demarais: Sim.

Brett McKay: É engraçado, desde que escrevi aquele artigo e estou conversando, participando de uma conversa, vou ver as pessoas fazendo isso ou me pegarei fazendo, porque é tão fácil cair porque como se você tivesse essa mesma informação , você sabe sobre isso, então você quer compartilhar, mas você tem que lutar contra esse desejo.

Ann Demarais: Todos nós temos as coisas em mente e isso apenas ... Sim, é a coisa mais fácil de fazer, é apenas narrar nossos pensamentos, isso é o mínimo esforço. Narcisistas conversacionais tendem a se gabar, falar muito sobre si mesmos, se irritar quando os outros estão falando, constantemente voltando para si mesmos. É realmente desagradável e, novamente, é algo que não estamos cientes de fazer. Provavelmente todos nós já fizemos isso, pelo menos algumas vezes, quando estamos desconfortáveis ​​ou algo está super presente em nossas mentes. É muito importante verificar a si mesmo, especialmente quando você está em uma nova reunião, quer falar mais breve e depois passar a bola.

Quando você está com amigos e familiares, pode dizer: “Ei, algo importante aconteceu hoje. Eu quero te contar esta longa história. ” E esse é um ótimo fórum para contar suas longas histórias, mas em uma nova situação você quer realmente devolver a bola, porque caso contrário, você será um narcisista desagradável em uma conversa.

Brett McKay: Tenho que mostrar interesse. Eu amo como você realmente chegou ao ponto de começar a conversa, sobre o que você fala, é falar sobre coisas realmente mundanas e muitas pessoas ficam tipo, 'Oh, é tão ... Eu odeio essas conversas superficiais.' Se você está conhecendo alguém novo como você, não quer se aprofundar, como, 'Então, diga-me sua opinião sobre qualquer assunto quente ou qual é o significado da vida.' Você tinha que ter uma espécie de rampa de acesso para chegar a esse ponto.

Ann Demarais: Sim, exatamente. Eu gosto dessa metáfora. É uma rampa de acesso. Então, você aquece e então, assim como há coisas gerais a evitar, como religião e política, algumas coisas que são muito pesadas que você pode querer evitar ou uma vez eu tive um cliente que disse ... Ele acabou de receber uma notícia médica que era realmente ótimo, ele acabou de descobrir que estava curado de alguma coisa e isso é muito emocionante para ele e foi ótimo, mas então foi ... Coloque a outra pessoa, me coloque em uma posição onde eu não poderia falar sobre um filme que vi noite passada sem ser meio rude. De certa forma, você deseja ocultar até mesmo informações pessoais pesadas e positivas com uma nova pessoa.

Brett McKay: Esse exemplo é como se ele estivesse se preparando para um encontro. Ele queria …

Ann Demarais: Sim.

Brett McKay: Sim. Provavelmente não é algo que você queira mencionar no primeiro encontro.

Ann Demarais: Sim. Mesmo que seja muito emocionante. Você compartilha com outras pessoas, que surgem em uma interação posterior. As banalidades, os detalhes da vida cotidiana ou o que é chamado de egocentrismo negativo, a reclamação sobre os próprios problemas não são atraentes. Além disso, você deve ter cuidado com a maneira como apresenta as coisas. Evitar essas palestras, como contar às pessoas uma longa exposição sobre algo que você conhece, contar longas histórias sobre pessoas que a pessoa não conhece. Às vezes, você cairá no que chamamos de sermão, tentando convencê-lo de sua maneira de pensar. É realmente sobre falar com e não com, e ter certeza de que você não está posicionando a outra pessoa como público e que você está tendo uma espécie de paródia e dar e receber. Existem muitos tópicos que você pode cobrir se você os cobrir de uma maneira positiva, para frente e para trás.

Brett McKay: Agradável. Para começar com o clima, talvez passe para os esportes e depois para outra coisa.

Ann Demarais: Sim. Algumas formas de pescar pouco, você apenas tenta jogar fora algumas coisas, então às vezes você pode encontrar um interesse comum ou dizer: 'Brett, então o que você gosta de fazer nos fins de semana?' E posso dizer: “Uau, adoro fazer isso também. Estou realmente interessado em alguns aspectos do que você gosta e então podemos explorar isso. ”

Brett McKay: Certo. A outra coisa também é sobre como usar seu ambiente. Como se estivesse em um casamento e em uma mesa de festa e não conheço ninguém, pergunto tipo: 'Bem, como você conhece a noiva ou o noivo?' Isso pode ir-

Ann Demarais: Essa é uma boa rampa de acesso, certo?

Brett McKay: Certo. Muita boa conversa pode sair daí.

Ann Demarais: Certo. Onde você os conhece e isso é apenas estar no momento, estamos neste lindo espaço, conhecemos essas mesmas pessoas juntas e então você passa para o próximo nível e então encontra mais conexões.

Brett McKay: Isso é ótimo. Outro elemento sobre o qual você fala em uma boa primeira impressão é a auto-revelação.

Ann Demarais: Sim. Esse é o tipo de auto-apresentação emocional e você pode acelerar ou travar um relacionamento pelo tanto que revela sobre si mesmo. Compartilhar algo que as pessoas não saberiam sobre você, a menos que você dissesse a elas. É realmente uma maneira de compartilhar algo como uma vulnerabilidade ou algo sobre você, realmente pode fazer as pessoas se sentirem mais queridas por você e é um elogio ter algo compartilhado com você, isso significa: 'Eu gosto de você e confio em você.'

Novamente, começamos com o básico, isso é outra rampa de acesso. É tipo, eu compartilho um pouco, você compartilha um pouco. É como um strip poker, tiro uma meia, alguém tira uma meia. Você não quer ir direto para gostar das coisas mais profundas e sombrias imediatamente. Você quer relaxar e sentir o conforto da outra pessoa com a revelação. Então, você deve combinar. Se a pessoa não parece querer ir para lá, então você pode ser sensível a isso e não compartilhar muito mais de suas informações pessoais. Mas as coisas que são realmente úteis, realmente atraentes, são as suas paixões, o que faz você realmente se sentir feliz, isso traz uma faísca em você.

Novamente, coisas que são um pouco vulneráveis. Todo mundo tem vulnerabilidades, então, se há algumas coisas que você se sente confortável em compartilhar, isso é ótimo, faz com que as pessoas voltem a estar conectadas, porque todos nós as temos.

Brett McKay: Mas você não quer entrar em um território muito informativo onde você é como o cara, 'Acabei de me curar disso-

Ann Demarais: Você quer compartilhar pouco a pouco no primeiro encontro. Apenas diga: “Que tolo. Eu estraguei tudo hoje ou algo assim. ' Apenas pequenos erros ou vulnerabilidades pessoais ou ...

Brett McKay: Sim. Estou curioso. Existem outros elementos de uma boa primeira impressão que as pessoas, eu não sei, encobrem ou nem pensam? Falamos sobre ser acessível e meio que mostrar interesse e auto-revelação. Existem outros que você acha que são realmente importantes?

Ann Demarais: Outro que na verdade as pessoas realmente não prestam atenção, é essa dinâmica a que eu estava me referindo um pouco, tipo dar e receber da conversa. Se você está assistindo as pessoas falarem em um idioma diferente, um idioma que você não conhece, você pode ter uma noção geral da vibe, mesmo sem saber o conteúdo. É realmente sobre quanto em quantidade você compartilha, você domina ou não compartilha o suficiente. Isso é muito útil estar ciente. Normalmente, é bom ser elogioso a esse respeito.

Se alguém é muito tímido e parece que não se sente confortável, você pode vir e talvez falar um pouco mais para que se sinta confortável. Se alguém realmente gosta de falar muito e você fala duas vezes, novamente, socialmente generoso, deixe-a falar muito, ela se sentirá bem. No primeiro encontro deixe que eles fiquem com a quantidade com que se sentirem bem e você deve se adaptar a eles. O ritmo também é importante. Não há velocidade de fala que seja universalmente atraente. Gostamos de outros que falam no mesmo ritmo que nós. Assim, pessoas que falam rápido como pessoas que falam rápido e pessoas que falam devagar como pessoas que falam devagar e, novamente, têm aquele efeito de halo sobre elas.

Se você fala mais rápido do que as outras pessoas, você introduz ansiedade. Você já esteve perto de alguém que está falando muito rápido, você sente isso como, ah, como ansiedade. Se você está falando mais rápido do que outras pessoas, pode querer diminuir o ritmo e se falar devagar e as pessoas tentarem terminar suas frases, você pode querer prestar atenção a isso e talvez não escolher suas palavras com tanto cuidado e falar um pouco mais rápido. Isso pode ter um impacto muito forte em como as pessoas o veem.

Então, novamente, este turno tomando e cedendo e interrompendo. Se você pode sentir que está parecendo comprometido, se continuar interrompendo, mas você pode estar enviando a mensagem não intencional de que tudo o que você tem a dizer é muito mais interessante e importante do que o que tenho a dizer. Portanto, é muito bom em uma primeira reunião e, em geral, ceder a interrupções.

Brett McKay: Em seu trabalho com seus clientes. você notou que os homens cometem alguns erros comuns com a primeira impressão que você não vê as mulheres cometem?

Ann Demarais: Sim. Muitas dessas coisas são neutras em termos de gênero, mas existem alguns comportamentos que são mais comuns em homens. Voltando ao que eu estava falando, como dar palestras e contar histórias, os homens tendem a fazer o que chamamos de palestras de padrão masculino, especialmente em encontros. Eles podem saber algum tópico ou ler algum artigo e gostam de falar longamente sobre isso e nos comentários dizem: “Isso me faz sentir inteligente e sinto que estou compartilhando essas informações e isso vai ser ... Faça-me parecer realmente atraente. ” De volta a esse equilíbrio, pode ser interessante, mas o pobre encontro parece um membro do público que não tem a chance de sentir qualquer apreço ou conexão, então eles se sentem privados. Há um custo apenas por ouvir esta palestra.

As mulheres, a propósito, tendem a se inclinar mais para o erro de contar histórias de apenas entrar em muitos detalhes sobre pessoas ou amigos com problemas etc. que a outra pessoa não conhece ou com os quais particularmente se preocupa. Os homens também gostam de se exibir um pouco. Eles procuram respeito e as mulheres procuram harmonia. Às vezes, eles tentarão inserir brags. Há até algo que chamamos de segue falsa.

Tive um cliente que me perguntou se eu tinha animais de estimação e canários e eu disse: 'Sim'. E então ele rapidamente seguiu e disse: “Eu tenho peixes e tenho um aquário aqui na cidade e outro na minha casa em South Hampton”. Ele me contou mais tarde que perguntou especificamente às pessoas sobre animais de estimação para que pudesse inserir que tinha uma casa nesta prestigiosa comunidade de praia, para que pudesse se gabar, de maneira astuta. Os homens gostam de inserir esse tipo de gabarito. Eles querem ter respeito. Eles acreditam que isso os faz parecer mais positivos, quando muitas vezes não tem o impacto pretendido.

Brett McKay: É bom saber. É bom saber. É engraçado como você-

Ann Demarais: Às vezes, as pessoas também chamam isso de reclamação.

Brett McKay: Eu já ouvi essa frase. Estou curioso, com toda essa avaliação de primeira impressão que você desenvolveu, quando você está, digamos, como um primeiro encontro ou uma entrevista de emprego, sua abordagem para a sua primeira impressão muda ou você apenas usa os fundamentos, não importa a situação?

Ann Demarais: Bem, a situação vai importar, mas aqui está o problema. Quando você está em uma entrevista de emprego, mostrar muito interesse no entrevistador é realmente uma coisa boa. Isso demonstra que você tem esse estilo interpessoal que é orientado para o outro, que é carinhoso, em vez de dizer: 'Sou uma pessoa orientada para o outro'. Se você demonstra isso, então pergunta ao entrevistador: “Há quanto tempo você está na empresa e o que você gosta nisso?” E envolvê-los em uma espécie de conversa social, você causará uma impressão melhor porque vai dar alguns desses presentes, vai ser grato e conectar-se e uma pessoa vai ser inconscientemente tendenciosa de uma forma positiva para você.

Muitas pessoas em entrevistas de emprego negligenciam fazer isso, mas naturalmente, uma vez que você entra na entrevista, é apropriado que você responda às perguntas, novamente, sendo breve, direto e sucinto, mas não seria o o mesmo que um ... Obviamente, como um encontro.

Brett McKay: Acho que sempre ... aprendi bem cedo, quando estava dando entrevistas de emprego, quando estava na faculdade de direito, que ... E alguém me disse isso. Eles estão basicamente tentando descobrir se vão gostar de trabalhar com você. Eles viram seu currículo, sabem que você tem as credenciais, a entrevista é apenas “Vou me dar bem com essa pessoa? Vou gostar de trabalhar com essa pessoa? ”

Ann Demarais: Exatamente. Não é a forma mais precisa de avaliar o desempenho no trabalho, mas todos querem saber se a pessoa será divertida e agradável, é uma necessidade humana. Queremos estar perto de alguém que nos dá esses dons sociais, nos faz sentir felizes. Você não vai ficar deprimido no próximo escritório.

Brett McKay: Debbie Downer. Vamos ver se você tem uma primeira impressão ruim. É possível se recuperar de uma?

Ann Demarais: Sim. É definitivamente possível, mas lembre-se, você vai nadar contra a maré porque eles já deixaram uma boa impressão em você e estão esperando que você se comporte de maneira negativa, mas você pode realmente superar isso. Às vezes, até recomendo para as pessoas, se elas sabem que são tímidas ou agem de maneira diferente em novas situações, basta avisar e dizer: 'Ei, estou ansioso para conhecê-lo. Só quero que você saiba que às vezes fico um pouco quieto nas primeiras reuniões. ” Se for apropriado, isso é uma coisa útil a fazer com antecedência para evitar isso, mas depois que acontece, então você faz algo, você comete alguma gafe, como se talvez falasse sem parar e alienasse a pessoa. Você pode fazer como um salto inicial pós-impressão.

Se for com alguém com quem você vai interagir novamente, um novo colega, você pode enviar uma nota rápida dizendo: 'Ei, foi muito bom conhecê-lo. Desculpe, eu estava tagarelando, normalmente não é meu estilo. Estou ansioso para aprender mais sobre você e etc. ” Deixe um pequeno e-mail ou texto para que eles não tenham que responder imediatamente. É uma boa maneira de ser autoconsciente, modesto e um pouco generoso.

Obviamente, se você está em um jantar e é um estranho, seria impróprio persegui-los e fazer isso, mas se for com alguém com quem você esperaria interagir novamente, um vizinho, um colega. Além disso, com o tempo, se você se sentir desconfortável fazendo isso, se com o tempo, se você ... Na próxima vez que você os vir, você exibirá suas qualidades positivas, eventualmente a balança irá inclinar e eles verão o verdadeiro você. Você também poderia ser um pouco mais diretivo nisso, se você sabe que a pessoa gosta de certas coisas, gosta de elevação ou gosta de discussões intelectuais, você poderia se adaptar para gostar de ser mais ... Dar os presentes que essa pessoa gosta e que pode acelerar sua recuperação.

Você definitivamente pode fazer isso. Provavelmente, todos nós já passamos pela experiência em que julgamos alguém mal, em que não gostamos imediatamente dela, mas eventualmente passamos a gostar dela com o tempo. Todos nós já passamos por isso, eu acho, mas às vezes ... Se alguém deixa uma impressão ruim, às vezes você pode pensar: 'Bem, talvez essa pessoa esteja um pouco desconfortável e talvez eu deva dar-lhe uma folga e talvez eu deva ver isso se eles falavam muito, que talvez estivessem apenas nervosos ou tentando ser positivos e otimistas e era uma mensagem não intencional ”.

Brett McKay: Sim. Acho que a ideia desse tempo pode curar sua ferida de primeira impressão ruim é poderosa porque eu tive isso acontecido com alguém que conheci e fiquei tipo, 'Ah, eu não gosto de ...' Por causa da escola ou do trabalho Tive que interagir com eles regularmente, fico mais familiarizado com eles e, eventualmente, fico tipo, “Ei, essa pessoa é ótima. Eu não sei por que pensei isso em primeiro lugar. '

Ann Demarais: Sim. Devemos estar cientes ... É útil. Toda essa estrutura também nos ajuda a estar cientes da maneira como julgamos os outros e ser mais compassivos e generosos com as outras pessoas, para perceber que elas podem ter todos os tipos de qualidades positivas maravilhosas que ainda não vimos.

Brett McKay: Eu amo isso. Ann, esta foi uma ótima conversa. Onde as pessoas podem aprender mais sobre o seu trabalho?

Ann Demarais: Temos um site, firstimpressionsconsulting.com. Também temos este livro que você mencionou, é chamado de Primeiras impressões: o que você não sabe sobre como os outros o veem, da Random House, e está em 24 idiomas.

Brett McKay: Uau. Você tem um público internacional.

Ann Demarais: Estamos resolvendo as primeiras impressões em todo o mundo.

Brett McKay: Isso é incrível. Isso muda para a cultura? Isso meio que traz, a maneira como você treina

Ann Demarais: Existem diferenças culturais, sim. Tentamos deixar bem claro que o que será apropriado na América é diferente do Japão. Existem muitas diferenças sutis, mas há muito da natureza humana que é realmente um núcleo e esses tipos de dons sociais vão realmente ser transculturais. A ideia de dar aos outros primeiro para conseguir o que deseja em um relacionamento é um fenômeno praticamente livre de cultura.

Brett McKay: Certo, universal. Bem, Ann Demarais, muito obrigado pelo seu tempo. Foi um prazer absoluto.

Ann Demarais: Tudo certo. Encantador. Muito obrigado por me convidar, Brett.

Brett McKay: Obrigado. Meus convidados, era Ann Demarais. Ela é autora do livro Primeiras impressões: O que você não sabe sobre como os outros o vêem. Ele está disponível na Amazon.com. Você também pode encontrar mais informações sobre o trabalho de Ann em firstimpressionsconsulting.com. Verifique também nossas notas do programa em aom.is/firstimpressions, onde você pode encontrar links para recursos nos quais pode se aprofundar neste tópico.

Isso encerrou outra edição do podcast The Art of Manliness. Para obter dicas e conselhos mais viris, verifique o site The Art of Manliness em artofmanliness.com. Se você gostou deste show, você tem algo dele, eu agradeceria se você reservasse um minuto ou dois para nos dar uma crítica no iTunes ou Stitcher, que nos ajuda muito. Como sempre, obrigado por seu apoio contínuo e, até a próxima vez, este é Brett McKay dizendo para você continuar viril.