Aconselhamento matrimonial faça você mesmo

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Quando os casamentos começam a azedar, os casais muitas vezes são incentivados a consultar um terapeuta ou a participar de um workshop ou seminário para ajudar a amenizar suas dificuldades. Mas essas opções geralmente são muito caras e fora do orçamento de um casal. Se já existe tensão em seu casamento, provavelmente não é uma ideia sábia adicionar estresse financeiro ao problema desembolsando até US $ 100 por hora para aconselhamento profissional. E muitos homens não gostam de falar sobre seus sentimentos para um estranho ou para uma sala cheia de estranhos. Gostamos de resolver os problemas sozinhos.


Acontece que essa mentalidade de bootstrapping não é uma ideia tão ruim. Um estudo recente descobriu que a leitura de artigos baseados em pesquisas juntos como um casal e a aplicação dos conselhos desses artigos ao relacionamento foi tão eficaz quanto participar de um workshop ou seminário. ((http://magazine.byu.edu/?act=view&a=2437)) Se você está tendo problemas sérios em seu casamento, pode precisar de um terapeuta, mas se você está casado, simplesmente precisa de alguns ajustes , aqui estão alguns princípios básicos para você ler com seu cônjuge e começar a aplicar em seu relacionamento.

Banir os Quatro Cavaleiros do Divórcio

Dr. John Gottman, Ph.D. estuda casamentos em um laboratório da Universidade de Washington há 20 anos. Embora muitas pessoas pensem que o que torna um casamento feliz ou infeliz é algo misterioso e o divórcio é difícil de prever, ele pode assistir a interação de um casal por apenas algumas horas e então prever com 91% de precisão se eles irão ou não se divorciar. Ele não é um adivinho; ele simplesmente procura sinais reveladores na maneira como o casal interage e lida com suas divergências. Aqueles que exibem o que ele chama de “Quatro cavaleiros do apocalipse” têm alta probabilidade de divórcio. Se um casal puder identificar e retificar esses comportamentos, o casamento geralmente pode ser salvo. Então, vamos dar uma olhada no que são os quatro cavaleiros.


Crítica

Criticar não é o mesmo que reclamar. As reclamações centram-se em ações e comportamentos específicos não apreciados pelo parceiro, enquanto a crítica vai mais longe e ataca a própria pessoa. Aqui estão alguns exemplos de Gottman para ilustrar a diferença:


Queixa: 'Estou realmente com raiva que você não varreu o chão da cozinha na noite passada. Nós concordamos que faríamos isso em turnos. ”



Crítica: “Por que você está tão esquecido? Eu odeio ter que sempre varrer o chão da cozinha quando é sua vez. Você simplesmente não se importa. '


Queixa. Não há gasolina no carro. Por que você não preencheu como disse que faria?

Crítica. Por que você não consegue se lembrar de nada? Eu disse mil vezes para você encher o tanque, e você não o fez. (Críticas. Ela está insinuando que o problema é culpa dele. Mesmo que seja, culpá-lo só vai piorar a situação.)


A crítica lança a culpa e o assassinato geral do caráter. Para transformar uma reclamação em crítica, adicione a frase: “O que há de errado com você?”

As reclamações são aceitáveis ​​quando cada pessoa se compromete a tratá-las com respeito. E a crítica é algo com que todo casal lida. Só se torna letal para o casamento quando é permitido que apodreça nos próximos três cavaleiros.


Desprezo

A intimidade do casamento pode trazer cura e aceitação às pessoas. Mas o outro lado da intimidade é a capacidade que ela dá às pessoas de saber como magoar mais o parceiro. O desprezo vai além da crítica, pois é uma tentativa proposital de ferir e rebaixar alguém em seu íntimo. É manifestado em sarcasmo mordaz, humor hostil, xingamentos e insultos. Isso pode ser visto em um parceiro revirar os olhos, zombar ou franzir os lábios. Segundo Gottman, o desprezo é o mais mortal dos cavaleiros porque “transmite nojo. É virtualmente impossível resolver um problema quando seu parceiro está recebendo a mensagem de que você está com nojo dele ou dela. ” O desprezo aparece quando os casais perdem o respeito um pelo outro e param de tentar ver as coisas da perspectiva de seu cônjuge. Eles se concentram nas falhas de seus parceiros e essa bile acumulada aparece em seus argumentos.


Defensividade

Mesmo que haja verdade na crítica de alguém, se for feita de maneira desdenhosa, a pessoa tende a reagir defensivamente. Eles ficarão na defensiva negando responsabilidades, inventando desculpas, levantando contra-acusações e discordando com raiva. Isso só aumenta o conflito, pois 'você está efetivamente dizendo,' ‘O problema não é Eu, Está vocês. '”Isso só aumenta a negatividade e a distância entre o casal. Em vez disso, um dos parceiros deve ser a pessoa maior e tentar responder com calma e abertamente.

Stonewalling

Depois de muitas interações negativas de desprezo e crítica, o cônjuge pode simplesmente desligar-se. Eles se afastam da outra pessoa e param de ouvi-la e se envolver com ela. Durante uma discussão, eles param de responder e dão ao parceiro o tratamento silencioso. Isso muitas vezes frustra e enfurece ainda mais o parceiro. Em 85% dos casamentos, o muro de pedra é o homem, e é de longe o sintoma mais sério de um relacionamento rompido. Se está ocorrendo no seu, o relacionamento é crítico e você precisa agir logo para consertar o navio.

Os quatro cavaleiros podem mostrar suas cabeças em cada casamento, não importa quão felizes ou estáveis. É quando eles encontram um lugar permanente e regular em seu relacionamento que você pode estar caminhando para o divórcio. Mas todo casamento, não importa o quão atormentado seja pelos cavaleiros, pode ser salvo. Aqui estão algumas dicas sobre como mudar as coisas:

Evite uma partida difícil

A melhor maneira de causar um curto-circuito nos quatro cavaleiros é cortá-los pela raiz, antes que se entrincheçam em seu relacionamento. Uma maneira de fazer isso é tentar ativamente começar seus argumentos de forma a minimizar a negatividade. 96% das discussões que começam com o que Gottman chama de “star-up severo” terminam mal, mesmo que o casal tente ser gentil durante a discussão. O que começa mal termina mal. Portanto, quando você discordar de um cônjuge, nunca comece a discussão com críticas ou desprezo. Tente ficar calmo, civilizado e respeitoso.

Construa sua amizade

Além da presença dos quatro cavaleiros, quando Gottman avalia um casamento, ele verifica se o casal faz o que ele chama de “tentativas de conserto” bem-sucedidas. As tentativas de reparo são tentativas do casal de diminuir a tensão e resolver suas diferenças. Casais infelizes muitas vezes estão tão imersos em seus sentimentos negativos que nem percebem quando seu parceiro está agitando a bandeira branca. Embora um terapeuta possa se concentrar em fazer com que um casal negocie suas diferenças ou trabalhe em sua comunicação, Gottman diz que essa é, na verdade, a abordagem errada. Ele argumenta que, “A chave para reviver ou tornar um relacionamento à prova de divórcio não está em como você lida com desentendimentos, mas em como vocês estão um com o outro quando não estão brigando.” O sucesso de um casal nas tentativas de reparo não depende de como eles se comunicam, mas do estoque de sentimentos positivos e de amizade que construíram. Gottman diz que os casamentos felizes têm uma proporção de 5 para 1 de interações positivas e negativas. Quando você tiver isso, você ainda discutirá de vez em quando, mas as tentativas de reparo fluirão naturalmente de “Substituição de sentimento positivo.” Como você constrói esses sentimentos positivos e solidifica sua amizade? Leia.

Passe 5 horas mágicas por semana

Durante seus estudos no laboratório, o Dr. Gottman procurou descobrir as coisas que os casais felizes fazem e os que os infelizes não fazem. Ele descobriu que aqueles que tinham um casamento forte gastavam apenas 5 horas extras por semana fazendo coisas para fortalecer seu casamento. Mas essas horas, que ele chama de “cinco horas mágicas”, foram suficientes para fazer uma enorme diferença na qualidade de seu casamento. Aqui estão as cinco horas que você deve investir em seu relacionamento a cada semana:

Conecte-se antes de sair. Antes que você e sua esposa se separem no início do dia, reserve um tempo para aprender sobre algo que cada um de vocês planejou para o dia. Tempo estimado: 2 minutos por dia x 5 dias úteis, totalizando 10 minutos por semana.

Conecte-se quando você se reunir. No final do dia, passe pelo menos 20 minutos falando sobre as coisas que aconteceram durante o dia. Conversar à mesa de jantar ou na cama ajuda a desestressar e a se reconectar com seu parceiro. Tempo estimado: 20 minutos por dia x 5 dias úteis, totalizando 1 hora, 40 minutos por semana

Admire e aprecie. Todos os dias, encontre maneiras de dizer a sua esposa que você a ama e aprecia tudo o que ela faz por você. Seja específico. Não diga apenas que ela é maravilhosa; diga a ela como ela é bonita, como ela ilumina uma sala, como seu bolo de carne é um pequeno pedaço do paraíso na terra, etc. Tempo estimado: 5 minutos por dia x 7 dias, totalizando 35 minutos por semana.

Inicie o afeto. Quando vocês namoravam, vocês estavam um contra o outro. Se você quiser trazer de volta um pouco dessa magia, você precisa começar a ser mais íntimo um do outro. Abraça, beije, dê as mãos, colher e assim por diante. Quanto mais tempo você passar tocando, mais feliz será seu casamento. Tempo estimado: 5 minutos por dia x 7 dias, totalizando 35 minutos por semana.

Vá em um encontro semanal. Estabeleça que você sairá em um encontro por semana e faça disso um compromisso inegociável. Se você tem filhos, arrume uma babá. Este é o momento apenas para você e sua esposa. A data não precisa ser extravagante ou cara. Mas precisa dar tempo para vocês dois conversarem, então um filme sozinho não vai resolver. Discuta o que aconteceu naquela semana e seus planos, esperanças e sonhos para o futuro juntos.

Estudos têm mostrado que fazer coisas estranhas como casal traz de volta as borboletas que sentiram juntos no início do relacionamento. ((http://www.nytimes.com/2008/02/12/health/12well.html)) Então, embora eu saiba como é difícil quebrar a rotina de assistir chili e TV, é importante fazer um esforço para saia e faça algo diferente. Procure restaurantes com buracos nas paredes, explore um museu que você nunca visitou antes, faça uma caminhada em uma nova trilha, etc.

Leitura adicional: Os sete princípios para fazer o casamento funcionar por John Gottman e Nan Silver.